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离婚只有两个字,却得勇敢一百次

离婚只有两个字,处理过程却是困难无比。

从再也回不去到决定分开,直到走出户政事务所恢复单身,我没有一刻不是煎熬和恐惧,更多时候是想要逃避。因为失眠,每天睡不到三小时;因为深怕疏漏任何一个重要细节,每分每秒都在思虑相关的人事物,只想把伤害减到最低。

中止离婚引发的大小战役,终止关系破局的翻天覆地。

离婚
图/ 摄图网

内心埋藏的坚强和理智,在过去一年发挥淋漓尽致。我每天反覆思索,决定要独自处理,就是不诉诸双方父母的角力,不让长辈去介入自己婚姻的残局,当然这一点也感谢他愿意配合。

我们都是成年人,所以自己的问题,自己来负责,无须双方家人介入交锋,那所有可能出现的批评、谩骂、指责、哀求…..所有难堪激动的画面,都不是我想要看到的。工作经验也好,周遭听闻也罢,我们都知道,双方家庭涉入的人越多,可能一时情急,可能心疼护短,嘴里说出的话,当下都丧失理性,只有张扬五爪的情绪,然後让更多人的生活受到波及,让曾经如此珍贵的家人关系恶化,撕裂破碎到了彻底。

舍不得家人再为我掉泪,也不想要朋友再花心力频频安慰。还有让关心我的人,能早日放心,能看到我脆弱底下还有坚毅,相信我一定会撑过去。

所以我不能畏惧,必须做好所有准备,毕其功於一役。那一役就是跟用最多的诚意及理性,跟他沟通及说明我所有的考量及顾虑,更重要的,是珍视彼此家人的心意。

虽然私下也有判决离婚的准备,如果可以,我希望永远派不上用场。如果可以,我希望只用官方说法“价值观不合”来收场。留有馀地,是我不曾改变过的善意。人生说短不短,说长不长,只要我们都能从中反省了,成长了,彼此都值得过得更好。

心理学家弗洛姆说过“爱上某个人,并不单单只是激烈的情感。那是一种决心、决断还有约定。”但是妳曾经反思过,妳曾用这样的态度,去爱“自己”吗?

妳把那一份决心,用来爱自己,不是别人,就是妳自己。用决断的魄力,承担起渴望再一次幸福,所可能遭遇的重担及落石,还有跟自己约定好,即使再难熬,痛苦与试炼都会过去,我需要的就是一而再、再而三的勇敢、不退却、不自欺、不抗拒。

为了追求幸福,你不能只勇敢一次,为了突破困境,你不能只坚持一次

社会期许和眼光,工作光环和包袱,旁人臆测和猜想,改变现状所必须面临的辛苦,没有一项让我不想逃。但是既然决定重新开始,就不能再畏缩,不能再躲藏。改变是艰难的,更是痛苦的。尤其没有人可以承诺与保证,这些改变过程中的痛苦、挑战与艰难,终有一天会化为甜美的果实。

大家都听过心理学的经典实验“习得无助”(Learned helplessness),受苦却又无法掌握、控制痛苦时,会让人感到忧郁和无助。然而你知道,其实还有“习得乐观”(Learned optimism)吗?心理学家—赛里格曼继续研究那三分之一持续奋斗,想要解除受电击所苦的狗,他发现差异在於对逆境的诠释:受苦乃是来自於特定因素,而不是永久性、普遍的状况,甚至是宿命论的看法。

改变习以为常、功能不佳的习惯如此,面对人生中的任何议题,也是相同逻辑。你都怎么去定义你的困境?是绝对不可能改变、举世皆然的普遍情形?还是只要找出特定因素,例如人、事、时、地或物的调整,就能够逐步修正,趋近我们真正渴望的目标?而套用在感情及婚姻困境时,又该如何诠释及处理呢?

你会发现,想要改变的努力,想要幸福的勇气,不能只有一次。心中有恐惧,要勇敢一次;感觉太辛苦,要勇敢一次;想要放弃时,要勇敢一次;感到疲倦,稍作休息後,还要再勇敢一次。

想要活得表里如一,不再言不由衷,就不能继续伪装和逃避。人生就几十个寒暑,选择遁逃,也只是逃到内心的监牢。温水不只煮青蛙,时间的流逝,能力的丧失,接下来就是怨偶难离。我们都不想要复制人生的悲剧,所以在你还能为自己努力时,不要太早投降,不要太早放弃。

我不想要在四十岁的时候,责怪三十岁的自己。我希望未来有一天,能够感谢自己,当时妳曾经为了自己的幸福,不只勇敢一次!

文/ 洪培芸   转载/ 女人迷

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